Comme un homme
Il y a longtemps que je n'avais pas posté de messages sans rapport direct avec le bondage. Celui ci n'a qu'un rapport indirect. Je me sais depuis longtemps legerement depressif, cela s'etait atténué car avec l'age j'ai pris davantage confiance en moi. Pourtant il y a une chose qui etait en moi depuis trés longtemps, au point que j'avais fini par trouvé cela normal : Je ne m'aime pas.
Pourquoi est ce que je ne m'aime? Cela tien probablement à certain idéaux. J'ai souvent senti une dose trés importante de féminité en moi, et je pense que les gens que je cotois le sente aussi sans pouvoir le definir. J'ai beau ne pas prendre spécialement soin de moi, faire beaucoup de sport et etre bagareur de temperament, personne ne me definirait vraiment comme un modèle de virilité. Et c'est normal car je n'ai jamais voulu. Etre un homme, c'etait forcement mal, ridicule. Tandis que je respectais beaucoup plus ce que j'attribuai aux femme : la douceur, la beauté, le romantisme, l'ecoute, cela me paraissait tellement plus agréable à vivre. Mais je n'aurai jamais le corp d'une femme. Des gens dans ma situation penserait à l'opération. Mais moi j'ai réfléchi à une autre solution : accepté ce que la nature a fait de moi, le vivre et le vivre bien. Je pense que de cette façon je pourai réussir à m'aimer et à être heureu de vivre. bien sur c'est tres beau d'avoir des résolutions, encore faut il les tenir. Mais cette fois ce n'est pas s'accrocher à une maxime que l'on va cesser de suivre ou perdre son sens au bout d'une semaine. Cette fois, il s'agit d'etre celui qu'on est, et de prendre du plaisir dans la vie, enfin. J'ai le sentiement d'avoir pendant tres longtemps jouer la femme, alors je suis bien capable de jouer un autre personnage